سرتیتر اخبار
 

به گزارش زرین نامه: در همین روزهای کرونایی که خلق الله را از دور هم نشینی و دید و بازدید منع می کنند باز هم بازار جراحی دماغ، اصلاح خط لبخند و چشم آسیایی، رفع خنده ی اسبی یا لثه ای، قلوه ای کردن لب پائین، تراش پیشانی، چال انداختن گونه، پروتز گونه و ... کماکان برقرار است و دوستان برای حفظ رنکینگ اعمال جراحی زیبا در دنیا، با تمام وجود در حال مایه گذاشتن هستند! ای کاش لابلای لیست اعمال جراحی زیبایی، تغییر شکل یا عمل زبان هم وجود داشت تا سازمان صدا و سیما با هزینه دولتی نسبت به عمل جراحی زبان برخی مجریان یا هنرپیشگان اقدام می کرد و یا دستکم دوستان را توجیه می کردند که «زبان در کش ار عقل داری و هوش/چو سعدی سخن گوی ور نه خموش»! ظاهراً دوستان کارهای مهمتری در سازمان دارند و تا میزان اعتماد مردم به رسانه ملی را به 100 درصد نرسانند ول کن ماجرا نیستند! بگذریم...

صحبت از کار و تلاش پزشکان جراحی زیبایی شد خبر آمد دانشمندان هم این روزها بی خیال کرونا همچنان به ابداع و اختراع مشغولند. اخیراً نوعی کفش هوشمند به بازار آمده است که به صاحبش پیام می دهد. یعنی از بشقاب و کت و شلوار سخنگو حالا نوبت به کفش سخنگو رسیده است! هر چند این کفش ها هنوز آنقدر هوشمند نشده که شما را از رفتن به جاهایی که نباید بروید ، باز دارند، ولی این توانایی را دارد که زمان تعویض کفش را اعلام کنند. اصل خبر به روایت جراید «محققان شرکت اپل، طرحی ازکفش هوشمند مجهز به حسگرهای مختلف را ارایه کرده اند که با بررسی دوام و کارآیی، می تواند عمر مفید کفش را محاسبه و زمان تعویض و خرید کفش جدید را اعلام کند. براساس طرح اولیه کفش هوشمند ، اطلاعات دریافتی ازحسگرهای داخلی کفش می تواند ازطریق برنامه نرم افزاری بر روی تلفن همراه هوشمند مشاهده شده یا به صورت سامانه هشداردهنده با لامپ های LED چشمک زن طراحی شوند.»

ملاحظه فرمودید. البته دوستان ظاهراً خبر ندارند که ما تا قورچ کفش را در نیاوریم ول کن داستان نیستیم. تازه بعد از مستعمل شدن کفش آن را در زیرزمین یا اطاق زیر شیروانی جاساز می کنیم برای روز مبادا!

علی ای حال پیشنهاد می شود حالا که بازار هوشمند سازی داغ است، دانشمندان روی همین پلت فرم صندلی های هوشمند نیز برای برخی مدیران طراحی کنند. چون الان اوضاع طوری شده که به هر کس هر سمتی را پیشنهاد می کنند ندیده و نچشیده و نفهمیده، با رعایت پروتکل های بهداشتی می پذیرد و اصلاً هم نیازی به داشتن تخصص، تجربه، مدرک و سابقه نمی بیند. افرادی هم در این فرآیند ، صندلی و پست به دست می یایند آن را ارث پدری خود می دانند و به هیچ قیمتی حاضر به ترک آن صندلی یا حتی بلند شدن از روی آن نیستند. فلذا پیشنهاد می شود برای این افراد صندلی های هوشمندی تعبیه شود که دارای حسگر باشند و به صورت روزانه نکات مدیریتی را یادآور شود، در صورت صدور بخشنامه های سوفسطایی و غیر منطقی علامت هشدارش روشن شود و اگر هم هیچکدام از این هشدار ها کار ساز نبود دست آخر پیام دهد « مرد حسابی حالا به زیر دستان  سر نمی زنی، از اوضاع مجموعه خبر نداری،  لااقل بلند شو تو اداره یه فر بخور، یه چرخی بزن، زخم بستر نگیری»!  مستدام باشید...

به گزارش زرین نامه:در این بلبشوی کرونا که بسیاری از مشاغل پر خطر تعطیلی شده اند یا حتی به مرز ورشکستگی رسیده اند و عده ای زیادی هم یک خط در میان سر کار می روند، خدا را شکر پرچم اقتصادی بانوان آرایشگر و عزیزان گریمور، کماکان بر افراشته است و پول پارو می کنند! آن هم به صورت میلیونی با رویکرد آموزشی!  در جریان هستید که نعمات اقتصادی کنکور بی نهایت است و این خوان گسترده به اندازه کافی گل و گشاد هستند که بدون اینکه نیاز باشد دوستان مهربان تر بنشینند و یا کاسه لیسی کنند، با رویکرد دورهمی به درآمد های میلیونی،  میلیاردی و گلاب به رویتان چند هزار میلیاردی برسند!

جان به لبتان نکنم اخیراً یک عده که حال و حوصله درس خواندن ندارند و اصلاً هم حال نمی کنند از دانشگاه صندلی بخرند یا در به در دنبال سوالات لو رفته کنکور بگردند، یک نفر را شبیه خودشان گریم کرده و با پرداخت هزینه چند میلیونی سر جلسه می فرستند و در حقش دعا! اصل خبر به روایت جراید

به گزارش خبرنگار حوزه آموزشی و پژوهشی گروه دانشگاه خبرگزاری آنا، به نظر می‌رسد آنقدر پیچ و خم برگزاری کنکور امسال زیاد بوده که سبب شده کلاهبران و متخلفان کنکور سراسری شيوه‌های جدیدی را ابداع کنند. در یکی از این شیوه‌ها که در شبکه‌های اجتماعی دست به دست می‌شود اجاره داوطلب کنکور است. در این روش به فرد واجد شرایط ساعتی ۸ تا ۱۵ میلیون با هزینه ایاب و ذهاب پرداخت می‌شود. در این روش کسانی‌که سال های گذشته آزمون داده‌اند و درسشان خوب بوده شناسایی و در صورت توافق گریم می‌شوند. این افراد به جای داوطلبان واقعی قرار است در کنکور حاضر شوند. ( خبرگزاری آنا)

ملاحظه فرمودید. یعنی تا همین چند وقت که بازی های فوتبال با تماشاگر برگزار می شد یک عده تلاش می کردند با گریم وارد ورزشگاه شوند، الان یک عده ای با گریم سر جلسه کنکور حاضر می شوند! آن وقت یک عده بلاتشبیه زور می زنند تا کنکور را حذف کنند و پوزه مافیای آموزشی را به آسفالت بمالند! باور بفرمائید اگر یک نوندونی جدید و تپل برای مافیای آموزشی و مافیای کنکور باز کنیم و آنها بی خیال کنکور شوند، مافیای آرایشی کنکور ول کن معامله نیست! تازه این پول ها زیر زبانشان مزه کرده است...

لاکردار مثل مشک پاره است! کنکور را عرض می کنم. هر طرفش را می گیری از طرف دیگر در می رود! جلوی تقلب در سر جلسه آزمون گرفته می شود، سوالات لو می روند! جلوی لو رفتن سوالات را می گیرند، دانشگاه ها صندلی فروشی می کنند! بساط صندلی فروش ها را جمع می کنند، منتظری و اذناب شبانه روز در رسانه ملی با حقه بازی و دوز و کلک ادعا می کنند همه می توانند تک رقمی بیاورند! ( الهی به زمین ولرم بخوری... مرد حسابی اگر قرار باشد همه تک رقمی بیاورند، پس مابقی رتبه ها روی سر مراقبان شاباش کنیم؟!)

تبلغیات تلویزیونی کنکور کم می شود، خلق الله علی کنکوری یا همان سردار آزمون اجاره می کنند و به کنکور می فرستند! خلاصه سوق الثلاثاء یا همان  سه شنبه بازاری است برای خودش! فروش مدرک و پایان نامه و تحقیق و جزوه هم بماند برای دوستان چاپ و تکثیر!

مخلص کلام با این رویه ای که در پیش گرفته ایم و هر روز یک مافیای از بغل کنکور بیرون می زند، پیشنهاد می شود دولت به جای برخورد قهری و چکشی با پدیده کنکور بهتر است با ساماندهی بهینه کنکور و تعمیم آن به همه پایه های آموزشی، علاوه بر کسب مالیات تپل و جبران کسری بودجه، زمینه اشتغال عده ای جوان بیکار نیز فراهم خواهد شد! به هر حال شرکت در کنکور و آزمون دادن جای دیگری بهتر از مشاغلی چون داد زدن در ترمینال، پلاک مخفی کن در محدوده ترافیک، پوشیدن تن پوش جلوی رستوران، جای پارک نگهدار، سین کار و لایک کن در اینستاگرام و سایر مشاغل نوظهور است! از ما گفتن بود...

یک حساب ناشناس توییتری، روزانه کاریکاتورهایی را علیه سیاست‌های بن‌سلمان و بن زاید منتشر می‌کند. حساب کاربری @MAAljin خود را "مسخره کننده سعودی‌ها" معرفی کرده است.

 به گزارش زرین نامهاین روزها که اخبار مهمی نظیر دست به قلم شدن دنیا نیکبخت و سوشا مکانی، خدا حافظی تتلو با دنیای موسیقی، دستگیری خواهر تتلو، راز جوان ماندن پوست بازیگر زن  و ... کمتر مورد توجه رسانه های رسمی قرار گرفته است، خبر ثبت نام 6700 خودرو توسط یک زوج موفق به اخبار روز مملکت تبدیل شده است تا جایی که محسن رضایی امکان ثبت نام این تعداد خودرو را بدون رانت امکان پذیر نمی داند! یا وقتی صحبت از ثبت نام به وسیله ربات شد، رئیس ایران خودرو گفت: اگر فردی بتواند با ربات برای خرید خودرو نام‌نویسی کند، به وی خودرو جایزه می‌دهیم!

از حضرت فروید و اذناب ایشان پنهان نیست از شما چه پنهان، انسان ها دارای توانمندی های گسترده ای هستند و کافی است که شما به این توانمندی ها باور داشته باشید. 6700 خودرو که خوب است حتی می توانید 67000 خودرو ثبت نام کنید! قرار نیست چون ما توان ثبت نام یک خودرو را هم نداریم به دیگران تهمت بزنیم و بعد هم خلق الله را بفرستیم گَل دار یا برای نمایندگان مجلس دهم درد سر تعزیری 61 ماهه بتراشیم. از قدیم و ندیم گفته اند: « کار نشد نداره» یا « خواستن توانستن است» حالا این لابلا گاهی اوقات هم یواشکی می گفتند: «به زر آسان شود دشوار عالم» و باقی ماجرا...

در خصوص ثبت نام این تعداد خودرو باید اذعان داشت یکی از راه های کسب درآمد استفاده از ظرفیت خانوادگی و فامیلی است. درست است که دیگر کسی مثل چنگیز خان مغول که 2000 فرزند داشت و جد نیم درصد از مردم کره زمین محسوب می شد یا اسماعیل ابن شریف سلطان مراکش که 867 فرزند داشت، وجود ندارد ولی راه برای بچه دار شدن زیاد است!

از آنجایی که برای ثبت نام هر خودرو نیاز به یک کد ملی است و طبیعتاً زاد و ولد در این حجم در عصر حاضر غیر طبیعی است، شما می توانید با پذیرش سرپرستی 6698 کودک بالای 18 سال، به همراه کد ملی خودتان و همسرتان در مجموع 6700 خودرو ثبت کنید. اصلاً اگر توانایی دارید می توانید 9998 کودک را به سرپرستی قبول کنید و سر راست 10000 خودرو ثبت نام کنید و نام تان را هم در گینس ثبت کنید!

البته این یک شیوه معمول است ولی ممکن است به دلایل اداری، زمان زیادی در بهزیستی صرف کنید! یک راه ساده تر کسب اطلاعات از تهیه کننده و کارگردان چنین سریال های فاخری است! جهت اطلاعات بیشتر و تکمیلی می توان از هنرمندانی چون مهدی جمالی مدیرعامل قبلی سایپا ، محمد عزیزی و فریدون احمدی نمایندگان مجلس دهم کمک گرفت که اتفاقاً نطق های آتشینی در خصوص نابسامانی بازار خودرو ایراد فرموده بودند و الان با تارهای صوتی نیم بند تکلم می کنند! فقط این توصیه را از حقیر داشته باشید حتی اگر به شما پیشنهاد تست دادن در چنین سریال هایی داده شد، بی خیال شوید! چون اول کار همه حساب ها و شرکت ها و صوری هستند ولی آخر سریال اعدام ها واقعی است! از ما گفتن بود!

 

پس از تندتر شدن شیب تورم در ماه های اخیر، فشار اقتصادی که قشر آسیب پذیر بر دوش خود احساس می کنند چندین برابر شده است.

روز : ماه : سال :